Niu档酷签名一览---

若水寒风

1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”
0 j2 k1 p" `, R& t' P3 o( k" y/ r: B3 x  l    不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
- @& W- C0 R7 P9 H8 z8 ~  　 偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
2 }# O# d3 M# x1 l# x: E  　 一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
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9 A! X& T4 G/ `. W: ^/ r　　 2.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
                        　　
     3.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！
* L) Q+ P* o* r% c     男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！

9 s" X3 ~, ^& G! Q7 k; T/ ^     4.A：你今天没课？
8 s& o7 S$ `, L2 }$ _  　 B：恩，主观没课！
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　　 5.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
                        　　
     6.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档）
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    7.QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
  z$ _! X* ?$ y6 j. o$ s, J　　 寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
　　 夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！”……
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9 m6 |# `3 E2 }6 w　 8.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。
- ^: q5 d" e# Y& |　　调查结果如下：5%吸烟，8%睡觉，87%穿衣服回家……（反日签名档中“一石N鸟”之极品！！！）
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  c) @; I* D/ i0 v* Z  ^: q　 9.下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！
                        　　
4 T$ Q1 Z8 J0 X9 {7 B    10.一特困生正在热恋中。因为是家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临，特困生觉得无论如何也得买点礼物给她了。他筹了一笔钱给她买了一只金戒指，并在贺卡上写着：

8 Q: _$ O  J, c" P2 N; d  ~4 o  _　 “亲爱的宝宝，祝你生日快乐！并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！！！”
                        　　　
! t9 w# I3 U" B. o! G　　 11.老二：“不好了，我弄出人命了！！！”
　　 老八：“啊！你把女生先奸后杀了？……”
　　 老二：“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来~~~”
　　 老八：你怎么知道？
  }# m2 M$ k) L2 [* V　　 老二：刚才骑车差点摔倒，偶MM大叫道‘小心一尸两命啊’！
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2 k* Z# K' z5 B　　 12.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？
# z7 A8 p! Y: m. u# u( w　　 如果你够勇敢再读2年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？
( f4 D; ^- r1 o2 s. n# p' f  　 教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
# O3 ?% X, U* ~! \& S　　 毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜！！！（厉害啊~）
                        　　
　　 13.如果刀郎也叫唱歌的话，那我岂不是天籁之音了？
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$ b4 D% R+ t0 J: H+ G     14.某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！”
　　 15. MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
5 F9 C2 K9 B; X* H' d; A" X& y　　 偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……
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　　 16.伸出四个指头，英文读：“four”。
　　 那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？对了，是——“wonderful” ！
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　　 17.宿舍四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。
　　 MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”
　　 MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”
5 l$ o2 [8 Q$ F" C8 C/ u& e3 x: ~　　 MM丙：“一个圈里面三个V是大众。”
　　 MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥？”
6 F" E$ Y& P" _6 V6 B+ a　　 众MM默然，不懂，羞愧……
　　 MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”（找掐型）
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　　 18.我爱南开站笑评电子科大“惨状”：（中文BBS图片签名档中最富创意的！！！）
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    19.大一一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
    可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

5 J7 s  k) Z3 c5 h6 a# P" ?    20.偶是新手，一次从宿舍一哥们儿手里借了辆破夏利。深夜第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，哥们说：“你应该把人家下水道的马葫芦盖还回去……看不出你大学生还做这种事！”

     21.我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但是人口众多，人均资源相对短缺，局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾，是日益增长的爱我之人我不爱，我爱之人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结婚，先婚带二婚，最终实现共同发昏！要统一思想，统一认识，把下一步的工作重点转移到家庭建设上来。要把“必须快找，必须快结，必须快生”作为我们的指导方针。下一个五年是关键的五年，如果我们错过了末班车，以后的美好生活将无从谈起。所以必须要牢记“三个必须”重要思想，争取早日取得伟大胜利

0 a( y. c1 g( {  　22.MM跟我打架，后来我还是屈服了。我伸出胳膊大义凛然道：“你还不解气就咬我吧！”
# P4 N) j: }8 \" Q8 c  　 MM：“对不起，我是回民！！！”
                        　　
* T# U- p5 b) n7 N6 q. B　　 23.医学院GG利用暑假兼职赚学费，他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。
* H$ g/ `% y! O+ n+ p     某晚，一老妇急诊要施行手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去啊？救命啊~~~”

　　 24.同济法律系期末考试：“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”
     某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把打死我！”
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　　 25.第一次“中国式的选举”是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前：“选择你的妻子吧，我的孩子~”

7 ?. F( J; Z5 B4 c$ R　  26.车站等车，MM指着前方惊奇地喊道：“看！110！逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！”
, y3 z9 ]8 D0 }/ a4 k8 V  　 我懒的连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车！！”
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     27.浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北大的好了，一个“未名湖”，让人无可挑剔；有人说还是简单一点的好，象天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说浙大的才子能人如此的多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖……
　　最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。

雨后的遗憾

沙发啊/.呵呵.你的太长了没看.但还是支持一下

星星赖儿

搞笑……