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1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
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! @ @8 F/ {9 g! r( @2 G7 Y; l 2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 - u3 d: O/ P# y, w5 p! V
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3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
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% L6 {; _3 a% r. O% _$ c" Z1 F 4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
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5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
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6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。” ) R8 x0 e; j* e! S# i4 y
& n# ~" R# n$ G! ], Z4 K 7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病 $ K# r9 J" y0 `
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8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 $ a3 L* R% u1 k9 f [ ?3 _: x( L
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9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” ) E2 c) {) [8 m* N5 c& r
. u0 i3 A- D. r' A% Y1 I 10.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。” & r- b; @2 \) ~* \ M2 P
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11.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
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12.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！” J/ Q: |. O0 B6 X
# [0 Z3 c% ?$ e3 g% w 13.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
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! n X" j4 a" V. b 14.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
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15.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” |
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狗仔卡
发表于 2005-7-15 12:39:00
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楼主
发表于 2005-7-15 12:49:00
>好的！！</P><
