笑死我了、分享下

莎莎

1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
3 .我有次去买羊肉串
+ ~8 T1 A7 }% f0 W) |& _伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
; p& z, o/ O. v' X6 M2 l( S老板蒙了“几根？”
8 X) f& z! J4 C' T: I6 |6 s6 `0 h我又伸出3个手指说“4根”……
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- G" G' X0 D% W- F0 K& ~4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
/ `. c0 u* P1 H( y6 S3 M5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
: W2 Y" i4 W6 y1 K! k* W. @6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
9 V7 S* X. ]3 L# t7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
; l, z; F/ q# a3 [( r8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
. N  T3 @. P2 U8 ~9 m1 L更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
) i, l; F& }! d8 ]1 ?$ X10.老虎不发猫，你当我是病危呀！
8 m( V0 c$ n$ `% s11.我：那是我们物理老师。。。
, F/ e8 M: n/ |$ z$ @6 }2 p　 同学：教什么的阿？
　 我：化学。。。

12.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
1 E. ^/ `4 d4 Y3 n/ w　　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
4 l9 W7 }" g2 b2 G) C5 R6 d) H" S) O　 　大家狂笑 我被笑了4年

+ Z3 i' O' w$ \0 n& H8 T& @13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
7 F  `7 v4 K8 K5 C; c14.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
/ V  y" o, {4 o8 q, o15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
% M1 {  Y% x5 a1 ~5 p: c16.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
17.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
18.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
4 t' y/ C' q2 f6 ?19.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
21.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
5 j# _4 n" m" p1 }22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
23.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
24. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
7 |+ r& W1 d7 a) b& J" y25.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
5 h4 h, P- j0 h! |26.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
27. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
28.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

莎莎

29.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
7 `( n  T: ^0 Q- s一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
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) q8 N4 G; ?# w9 g* ^: m+ e" j30.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹***。
( p* I$ ?' v/ ~+ e8 d3 V  j, N0 P% W老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
3 I# Y* ^, |# u0 L' K* T3 U31.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
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32. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
33.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
% g0 ~0 F( g' m7 i播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
5 Z, r) Z- h5 n1 S  F3 f（黄飞鸿转世？？！）

( _) H1 \! T. ?* C+ y34.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
35. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
' y9 l0 q, I- a6 U. ?2 h" G+ l1 _+ O36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京 巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
! G8 f- h' z8 |0 m* n' J$ V无地自容-_-！
. g3 N5 J" P4 L1 t& A8 b: w# x37.一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
/ d; K, g, s# |舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
39.英语课，老师：“good morning，teacher！”
# s8 R, Z& c% z0 H# D9 i! y- A$ U8 D学生：“good morning，student！”
, \+ a1 u; \% I7 k1 I全班哄堂大笑。
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40.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
  N7 Y; P& ~: ]0 `8 T41.一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
' f4 ]8 {! B9 A0 D& S& P42. 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
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丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

; R% |8 d- r2 i! a, q  Y7 x妻惊讶：什么？

7 O6 B: v% O& ~5 D) u! Y丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
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& T* i8 y  h* D5 y43.妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里
. m6 S1 q, P, H面~~~~~

44.一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
45.两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

咕噜

莎莎不错，顶你

sheng104

煎饼

鸭血粉丝汤

我也顶一下 好爽

未料有風

初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

咕噜

在顶一下，

windawer

真搞笑。都能笑出声来。

咕噜

在笑一下，莎莎你拿我有办法吗

莎莎

笑死你也没关系的