|
|
超级搞笑
8 E* k: D L/ |! W) I高数课,老师在黑板上疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们声音小一点! 一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师FAINT!
# s5 |% P' C, W, N. U
/ J h+ x) v/ M8 f/ O- F高中全校必须穿校服。。有一复读的学生从来都不穿。。。管这方面的老师天天蹲在门口检察。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。。为什么要穿孝服。。老师汗到死。。。
0 E. h' D6 t6 D. f' d/ A* B1 z7 D/ ?
3 v& b* W) S5 B# H; j0 r
这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”，后排一男生大声接道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……老师脸铁青：“……下课”……汗…… s( c$ ^* x* M! R9 D8 u; o- f
& t0 O, H) o6 p$ d3 L( S% L4 |5 A
" T+ I" O* Z8 M6 ~% n& K, [0 T8 w
偶们老师一次上课时说:"老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你.这是时,偶同桌大声问老师:"老师,拿老师是不是就是底下老湿呀?"老师遂暴走!!
. C! ~1 }1 Z4 C( {/ x' I3 D3 c3 A
}" t3 K, c! ^6 s/ Y8 J0 `5 |7 d: s0 ?; j2 F6 n
初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的 说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！” {& @% w5 H Z0 o, M1 q1 Q
G) u$ n* | i ^8 i7 ]
5 }3 A; v- z3 z) Y, P+ N/ n此同学小声的接到：“我又没尾巴……” 全班暴笑，连老师也忍不住了……
/ {) J5 ` k9 c2 G9 A) Z0 n) ?: G" k1 b( d7 X3 W, k
( L5 r. p" V3 v- }+ R: M
我的一个弟兄在高数课上,老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？ 我弟兄：没有蛀牙！ 5 `; {, H5 ~3 P+ k' X
$ f+ m0 J4 i1 f1 q$ E% b
' ^% I. B5 D8 V( P( b' G上语文课 老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了同学接道：鸡怀孕了
1 B4 o5 }3 `' G! F
Z0 n0 h/ m, ?5 L' q4 U- ^$ [# C8 K4 P
初中物理课讲到氖管的使用,我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师,氖管里面的奶要是流出来怎么办？全班静,老师没有说话一直讲其他的到下课.第二天上课一开始, 该老师开始对昨天那位同学火冒三丈了, 全班是对老师的反映速度有了解 6 E& w( x( G) t9 X" Q$ _
! g+ v; o) s, t7 q: K/ f& z# V" |- ^5 Q! V3 ~1 z, e8 [- @0 X
体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。 下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上
7 P# m- k4 o: t3 }5 }9 W/ Y
2 {) [4 a4 x/ T: m5 X2 V a) [# g4 {4 m2 B
一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”我：“寻人启示么？”
3 s7 I- u7 @9 y- X- l
% r% @0 K: x( I: k( M4 U* R9 B# f; W2 t. }0 k/ I
结果 ： 老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
8 F3 [/ _! x- ]) y$ C6 n+ A
5 h4 g, D2 s4 f& Y% ^+ z. m9 N }5 o% ~, O/ o
高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。我：“三轮么？” 结果：从此被禁止上几何课。
6 f1 l) V& ]/ }, X& h$ C6 v0 W' I# X4 {
1 [' b! E6 {: h7 C& g: Q" e7 F) M初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多.)50度开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。 女同学哭笑不得。。 至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了.
I5 ^) d7 z( e/ _& A7 W4 T% C! \' N! b' Y- U7 l) n i
& C. T* M- E/ b& l; T
上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂 ：“你们想什么呢？” “想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！
% H- a% @4 g6 Q
& ^; o- @. z" w" L$ ^( G0 A4 ]' B" Q: t- s/ [& j
高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道 ，“西北望长安，可怜无数山”。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活.按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮 书江西造口壁》
) Q: {0 a$ b% D6 P( v& w8 M g: ^! n: ?: i" ? K
" u, }6 }2 O! H& L7 g
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！” 该同学：“吱。” 老师汗。
. O" x3 s# G, L* ~. W- A
( L+ y- w8 u* a. {
0 } W8 N6 D" B! [- @& o( ?上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”
7 ?5 W( ~: M; Y: d/ [- ? T0 Z
* L# c& l M" R) e& e" t$ U K$ H# ]# M; W; Y
下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~ ! G) x; P5 x& M* M0 M
2 \3 c4 ?4 j4 j4 o$ `( k% z2 S6 \
音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。” ; K' N( s( j0 F& E' }
; t! |; }/ O" x! U8 |. Y
: M7 @- u7 x V) b
语文课上＜＜雁荡山＞＞ 老师:".......以上各句说明它是很 翘很陡很挺的,同学们,是不是?!" 众男生绝对大声回答:"是!!!" 一女生突道:"那上它的时候安全吗?!" 众人狂笑中...... 这课就没完了! 0 B2 d" K; X( o. m) f
( Q: U6 Y& [, c8 c: @; I t% `
/ E% u& R4 A% k& _, z我觉得，我们高中数学老师最经典。 我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去.
S# l1 z. L/ v' ]& h/ A
+ E: Y8 A. Q n% r s7 a; S6 D( j+ |/ i; a/ F' M, A7 T$ ^' t m2 P
升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民” & j. `( k$ @! q5 D# V# Q
0 s& M# o' O- M" Y" W& w( x* x4 J- n$ {! E
一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。 同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。 一男生叫道：跳个钢管舞。 老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳,忙说：我老了, 不行了, 年轻的时候还可以, 大家…………
. J7 h \/ P! r+ Y! s
4 u# c2 @8 n# W/ Q5 b8 M: n, x- m$ c; S9 z- Z8 X$ ^' K
哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产 ,说了很多地方老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!!!!" / s! B' O! g: R6 w# O* L
9 a; C8 e1 p" K5 N$ y, t' P
. ]% K" _- g' F4 a1 e& C$ {
上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了” 于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑 ，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说………… % {% ?8 |6 m/ f3 ~/ T" t+ s
8 [: f7 R4 x$ w( n2 y, F3 W& h
# H" M9 L/ q) ]" y2 n4 g, }自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班,投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”
% R5 ? E5 _! q% M9 p
/ K9 `$ ^% J$ ?' E8 u, k" g) Z! o! t; H3 U, }
坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。 某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同
' c$ g+ F1 Y# g4 V0 d% _
0 Y0 o7 |' C! i' L" `
# X2 T) \; }# P3 ~5 i9 m桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。 ) h: E Q0 R2 ^7 n$ ?
% b( A$ ?+ k) q- }$ _ J& Y
9 U7 j; n! Q3 \ }4 l. ~: I. z3 \快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云： “现在得问题是拿什么干，怎么干得问题！” 老师说“只要努力了怎么干都成！！" % S" q" S3 V( [* _0 W
1 p6 Z+ _& v4 v0 K. `" i9 _/ p: }
- W/ ~" N) a7 Y# s4 m初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！
# E R7 j" P, J" C! o
9 n! k% ^5 i0 b9 u+ J K
' x/ M& ^0 m- q- t上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走 ，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)
( t0 s2 g* N. }5 Y' A5 t( A v3 l* [2 P, D$ B, g. C3 ]
$ {0 H) i* k: W
高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别… …”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！ ! z8 b' `0 b9 u# \6 m# B
- P# }" _ Y0 S+ H: G
. K$ h1 i& f& R2 _, U0 x我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫道:老师!真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢? (注:老师女) 老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊..... 全班倒
* M, R4 `# n R2 {$ b5 U( I( r2 m; c3 U
0 h$ x& L, B! n3 g6 L3 f8 T% Z- s朋友的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一日对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止,初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。 就对他 （体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！！”
9 Y3 V! e/ l2 l5 u* R9 ]5 G& x: f# |" @
; M' Z: M2 w5 l0 ~4 S& D4 M. }: o
' b' E. X0 E. U8 K( S& _ |
|
/1 
IP卡
狗仔卡
发表于 2003-3-15 01:28:00
QQ好友和群
QQ空间
腾讯微博
腾讯朋友
收藏
分享
顶
踩
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡
楼主
发表于 2003-3-15 01:30:00
